Развлекательная

Шутки от Мишутки

Вовочка спрашивает в аптеке:
            - У вас есть какое-нибудь обезболивающее средство?
            - А что у тебя болит?
            - Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание...

 

***

 

Учитель:
             - Вовочка, назови планеты Солнечной системы.
             - Земля, М-а-арс, - тянет Вовчка и, услышав подсказку товарища, уверенно добавляет:
             - Сникерс!

 

***

 

Учительница:
             - Вовочка, ты почему так часто смотришь на часы?
             - Понимаете, Марья Ивановна, я просто боюсь, чтобы звонок не прервал такой интересный урок!

 

***

 

Вовочка поздно вернулся домой.
            Отец его спрашивает:
            - Где ты был?
            - Мы с Петькой уроки учили.
            - А я сейчас проверю.
            - Алло, Петя, а Вовочка сегодня у тебя был?
            - Конечно, он и сейчас у меня уроки учит!
   

***

 

Петька пришел к Вовочке домой. В дверях его встретила большая немецкая овчарка. Из коридора Вовочка кричит:
            - Заходи!
            - А этот пес не кусается?
            - Мы сами хотим узнать, ведь овчарка у нас лишь один день!

 

***

 

На уроке рисования Петя обращается к соседу по парте:
            – Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался !
            – Аппетит? От восхода солнца !?
            – Надо же! А я думал – это яичница !

 

***

 

Как весело кататься на санках, которые мчатся впереди тебя.

 

***

 

Первое января. Утро.
             - Петя, что это у тубя с утра такой аппетит?
             - Да ведь я не ел с прошлого года.

 

***

 

Надпись на калитке:
            - Стучите громче, глухая собака!

 

***



Вовочка увидел в фильме, как индейцы раскрашивают лица, и спросил у отца:
            - Почему они это делают?
            - Готовятся к войне.
            Вечером сын подбегает к отцу:
            - Папа, бежим, мама готовится к войне !

 

***


Вовочка заболел и не пошел в школу. На следующий день пришел проведать его друг Петька и говорит:
            - Вовочка, тебя сегодня вызывали по математике.
            - И что мне поставили?

 

***

 

Вовочка заявил, что сможет заработать миллион, научив своего пса разговаривать. Петька спрашивает:
             - Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?
             - Дадут! Производители консервов для собак заплатили бы и побольше, лишь бы заставить его замолчать...

 

***

 

Встретились два охотника:
             - Я одним выстрелом тигра подстрелил !
             - А я белого медведя голыми руками взял.
             К ним подходит Вовочка и говорит:
             - А вы про Мертвое море слыхали? Это я его...

 

***

 

- Вероника, образуй будущее время от глагола “любить”.
- Выйти замуж.

 

***

 

31 декабря. Звонит ребенок:
             - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел! Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз...
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
            - Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
            - Я его съел.
            - Тогда дай мне кашу.
            - Я ее тоже съел.
            - Тогда доедай червей – и пойдем домой.

 

***

 

- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спросила тетя.
            - Четыре.
            - Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
            - Эх, если бы знал, сказал бы шестнадцать! - огорчился Петя.

 

***

 

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
             - За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
             - Ну, что ты хотела мне сказать?
             - Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

 

***

 

- Фу! Кто это там воет, как собака?
            - Это я, мама.
             - А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...

 

***

 

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
             - А у меня папины глаза и мамины уши !
             - А у меня мамины волосы и папин нос !
             - А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок !
             - А у меня штаны брата - говорит Вовочка...

 

***

 

Дима пришел в первый класс. Учительница спросила:
            – Сколько будет два и два?
            – Ничья, – ответил Дима.

 


 

***

 

На уроке рисования учительница повесила рисунок. На нем две птицы: синица и воробей.
             – Ребята, скажите, какая из птиц – синица?
             – Та, что рядом с воробьем, – ответила Ира.

 

***

 

Учительница:
             – Петя, что ты видишь над собой, когда погода хорошая?
             – Голубое небо, солнце, легкие облака…
             – А когда плохая?
             – Зонтик.
             – Вы хотите обучать сына музыке? Но у него же нет слуха! – говорит педагог маме.
             – Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку.

 

***

 

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк.
             - Лиса, дай рыбки !
             - Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
             - А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
             - У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
             - Вот спасибо за идею ! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост - и пошёл на рыбалку...

 

***

 

- Какая бабочка живет дольше всех?
             - Моль. Она живет пока вы ее не уничтожите!

 

***

 

Сестра спросила у Пети:
            – Откуда в лесу лисички?
            – Их посеяли…
            – Кто?
            – Как кто? Лисицы.

 

***

 

– Мама, меня девчонки дразнят жадиной!
             – Назови мне их имена, я им покажу!
             – Дай десять тысяч, тогда скажу.

 

***

 

Мама спросила Петю:
             – Ты поменял воду в аквариуме?
             – Нет… Рыбки еще эту не выпили.   

 

***


– Петя, не рисуй в моей тетради, – сказала Галя.
             – Но ведь на твоей тетради написано, что она – общая.

 

***

 

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:
             – Держи, Вовочка, будешь ею чай размешивать. Серебро убивает микробы.
             – Не хочу я чая с дохлыми микробами!

 

***

 

– Мам, я есть хочу!
            – Скоро будем завтракать!
            – А я хочу сегоднякать!

 

***

 

– Чебурашка, ты меня слышишь?
             – Ген, ну посмотри на меня! Конечно, я тебя слышу!

 

***

 

Энергия – это то, что имеется в избытке у каждого ребенка, до тех пор пока его не попросишь что-нибудь сделать.

 

***

 

Идёт муравей. Вдруг видит - железнодорожный рельс. Он и говорит:
             - Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт...

 

***

 

– Все-таки магия сильно меняет человека, – сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

 

***

 

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату заглядывает мама:
            - Ну что, он уснул, наконец?
            - Уснул папа, уснул ! - тихо отвечает Вовочка.

 

***

 

- Ви тозе японес?
            - Нет - оси покусяли.

 

***

 

Просит учительница Вовочку:
             – Вова! Напиши объявление, что во вторник будет родительское собрание.
             – Хорошо!
             Во вторник учительница подходит к объявлению. Там написано: “После понедельника родительское собрание”.    Учительница спрашивает Вовочку:
             – А почему ты не написал во вторник???
             – Я не знаю, как пишется – вторник или вторнек.
             – Так почему ты в словарь не посмотрел???
             – Смотрел я! Только там на букву Ф лишь ФЛАГ и ФУФАЙКА!

 

***

 

Война. Немцы приходят в деревню. Подошли к старому деду и говорят:
            – Как зовут тебя, дед?
            – Иван.
            – На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
            – Конечно, покажу, отчего не показать.
            – А как фамилия у тебя, Иван?
            – Сусанин.
            – Отдай пряник, сами найдем...

 

***

 

Упали в яму медведь, заяц, осёл и волк. Медведь говорит:
             – У кого самые большие уши, того мы съедим.
             Заяц поплевал на ладони, пригладил уши и говорит:
             – Хана ослику.

 

***

 

Петя благодарит дядю:
             – Спасибо за барабан, который ты мне подарил.
             – Тебе так понравился барабан? – улыбнулся дядя.
             – Еще бы! Мама мне платит двадцать рублей, чтобы я не барабанил днём, а папа – пятьдесят, чтобы я не делал этого вечером.

 


 

***

 

Петя обращается к отцу:
             – Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
             – Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

 

***

 

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
             – У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши?
             – Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

 

***

 

– Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
            – Жареные, Марья Ивановна.

 

***

 

Сын говорит маме:
             — Знаешь, я сегодня в автобусе наступил одной тете на ногу. Потом я извинился, и она дала мне конфету.
             — Ты ее поблагодарил?
             — Нет. Я наступил ей на другую ногу.

 

***

 

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
            — Сколько у киски лапок?
            — Четыре.
            — А сколько у киски ушек?
            — Два.
            — А сколько у киски глазок?
            — Два.
            — А сколько у киски хвостиков?
            — Мам, этот придурок что, никогда не видел кошек?

 

***

 

Сто негров находят в пустыне сосуд, откупоривают его – и оттуда вылезает джинн, который обещает исполнить по одному желанию каждого из них...
            99 негров пожелали стать белыми – и джинн исполнил их желания. Последний же негр, давясь от смеха, говорит:
            – А я хочу, чтобы все они опять стали чёрными!

 

***

 

– Папа, а почему попугаи зелёные?
             – Потому что их на пальмах укачивает...

 

***

 

Едет Илья Муромец по лесу... На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу – и мечет в Соловья. Тот падает...
             Очухавшись через некоторое время, Соловей возмущённо произносит:
             – Тридцать лет ездит – хоть бы раз промахнулся, негодяй!

 

***

 

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

 

***

 

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
             - Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

 

***

 

Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг увидел табличку: “ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!”
             Немного поколебавшись, он всё же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
             Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жёрдочки:
            - Рекс, фас!!!

 

***

 

- Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
             - Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

 

***

 

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
             Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
             — Петя, — говорит мама, — почему ты стоишь у аквариума и что-то бормочешь?
             — Да я прошу у рыбки исполнить три желания, а она не хочет!
             — Что с тобой? Это же бывает только в сказках!
             — Вот об этом я ему целый час толкую, — говорит рыбка, — а он не верит! Начитался Пушкина!

 

***

 

Однажды писатель Томас Манн в небольшом городке посетил гимназию. Он спросил у одной ученицы:
             — Каких знаменитых писателей ты знаешь?
             Девочка ответила:
             — Гомер, Шекспир, Бальзак и вы... простите, я забыла вашу фамилию.

 

***

 

— Папа, сегодня учительница рассказывала про кротов. Оказывается, крот съедает в день столько, сколько он сам весит.
             — Странно...
             — Что странно?
             — Странно — откуда крот знает, сколько он весит?

 

***

 

Один немецкий ученый был очень консервативен и не разрешал проводить в своем доме электричество. Он писал свои труды при свете керосиновой лампы. Жена решила его переубедить:
             — Ты всегда ищешь спички, чтобы зажечь лампу, и сердишься, когда их нет под рукой. А если будет электричество, ты сможешь включить свет и сразу же их найдешь. Ученый согласился:
             — Теперь я вижу, что электричество действительно полезная вещь в доме!

 

***

 

На улице встретились две собаки. — Гав! — поздоровалась одна.
             — Мяу! — ответила другая.
             — Ты что, сдурела?
             — Нет, просто я сейчас изучаю иностранный язык!

 

***

 

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место.
            Учительница:
             – Ну-ка, выйди и зайди снова.
             Вовочка:
             – Ну, прям Windows какой-то!

 

***

 

Учитель – Вовочке:
             – А теперь скажи мне, зачем мы прибегаем к термину и т.д.?
             – Видимо, для того чтобы люди подумали, что мы знаем намного больше, чем на самом деле.

 

***

 

Папа, сердито:
             – Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
             Петя, насупленно:
             – По географии меня еще не спрашивали...

 


 

***

 

Учительница спрашивает:
             – Петя, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
             – Это значит, что я надел чужие брюки.
             – Вова, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит!
             – Папа, а давай я тебе их подарю.
             – Ну, подари.
             – Подарил... А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит.

 

***

 

Мама – Пете:
             – Закрой форточку. На улице холодно.
             – А что, если я ее закрою, на улице станет теплей?

 

***

 

– Мама, сегодня в школе нас проверял врач.
             – А что он проверял?
             – Дышим мы или нет.

 

***

 

– Мама, – говорит девятилетняя Катя, – ты знаешь вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
             – Да, – отвечает мама, – ну и что же?
             – Так вот, мое поколение ее только что уронило.

 

***

 

Вовочка просит маму:
             – Мама, купи мне обезьянку!
             – Но чем мы будем ее кормить? – возражает мама.
             – А ты купи ее в зоопарке. Там ведь написано: “Кормить обезьян строго воспрещается”.

 

***

 

Турист спрашивает местного жителя:
             – Вы не скажете, как мне побыстрее попасть на эту гору?
             – Минуточку, я сейчас отвяжу пса.   

 

***

 

Учитель в грузинской школе:
             – Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
             – Бирюк – это такой чэловэк.
             – Нэт, Вано, садись! Гоги?
             – Бирюк – это такой зивэр!
             – Нэт, Гоги! Бирюк – это то же, что и штаны, но только со стрэлками.

 

***

 

Пингвин и Зебра пришли к фотографу.
             – Вам цветное фото? – спрашивает Мастер.
             – Нет. Достаточно черно-белого.

 

***

 

Первоклассник возвращается 1-го сентября из школы. Папа спрашивает его:
            – Доденька, чему же ты научился?
            – Я научился писать!
            – В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
            – Кто это может знать? Я еще не научился читать.

 

***

 

– Папочка, папочка, купи мне барабан!
            – Вот еще, мне и так хватает шума!
            – Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

 

***

 

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
            – Сколько лет твоему брату?
            – Год.
            – Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
            – Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

 

***

 

Отец спрашивает маленького сына:
            – Ты почему такой грустный?
            – У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

 

***

 

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
            – Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
            – Почему ты так думаешь?
            – Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

 

***

 

Два мальчика в детском саду:
            – Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
            – Ну и что?
            – А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

 

***

 

Двое школьников разговаривают:
            – Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
            – За что?
            – За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

 

***

 

Мальчик пишет сочинение о своем отце: “Мой папа – самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор”.

 

***

 

На уроке математики учитель объясняет условие задачи: “Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
            – Все, – отвечает Вовочка.

 

***

 

Приходит дочка из садика и говорит маме:
            – Мама, а нам сегодня прививку делали!
            – Ну, ты не плакала?
            – Не-а, они меня не догнали!!!

 

***

 

— Зеленый, полосатый, движется то вверх, то вниз. Что это?
            — ???
            — Крыжовник на лифте катается.

 

***

 

Рыболов хвастает перед приятелями:
            — В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот как моя рука !
            — Да брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.

 


 

***

 

Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
            — Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
            — А вы с ним разговаривали, что ли?

 

***

 

Утро. Избушка трех медведей...
            Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
            — Кто ел из моей тарелки и все съел?
            Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
            — Кто ел из моей тарелочки и все съел?
            Мама-медведица из кухни:
            — Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила!

 

***

 

— Знаете, почему рыба не клюет? Потому что у нее нет клюва.

 

***

 

— Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко — и видишь там червяка?
            — Когда откусываешь яблоко и видишь там половину червяка...

 

***

 

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
            — Тот самый вкус.
            — Тот самый слон.

 

***

 

Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
            — Где ты была?
            — У Маши.
            — И что вы делали?
            — В куклы играли.
            — Ну и кто выиграл?

 

***

 

— Гиви, отгадай загадку: живет под крыльцом, хвост кольцом, громко гавкает — кто такой?
            — Собака, да?
            — Вай, ты знал, да?

 

***

 

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
            — Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
            — А что, он к тому вpемени сам не докpасит?

 

***

 

Однажды писатель Томас Манн в небольшом городке посетил гимназию. Он спросил у одной ученицы:
             — Каких знаменитых писателей ты знаешь?
             Девочка ответила:
             — Гомер, Шекспир, Бальзак и вы... простите, я забыла вашу фамилию.

 

***

 

— Я недавно на школьных соревнованиях пробежал два километра за одну минуту!
             — Врешь! Это же лучше мирового рекорда!
             — Да, но я знаю короткий путь!

 

***

 

Однажды голливудский фотограф сфотографировал известную киноактрису Грету Гарбо. Актрисе снимок не понравился:
             — Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!
             — Не забывайте, — ответил фотограф, — что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.

 

***

 

— Папа, сегодня учительница рассказывала про кротов. Оказывается, крот съедает в день столько, сколько он сам весит.
             — Странно...
             — Что странно?
             — Странно — откуда крот знает, сколько он весит?

 

***

 

— Петя, — говорит мама, — почему ты стоишь у аквариума и что-то бормочешь?
            — Да я прошу у рыбки исполнить три желания, а она не хочет!
            — Что с тобой? Это же бывает только в сказках!
            — Вот об этом я ему целый час толкую, — говорит рыбка, — а он не верит! Начитался Пушкина!

 

***

 

Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит ему:
            — Смотpи, Вовочка, и учись, подpастешь и папе помогать будешь...
            — А что, он к тому вpемени сам не докpасит?

 

***

 

Однажды голливудский фотограф сфотографировал известную киноактрису Грету Гарбо. Актрисе снимок не понравился:
             — Не понимаю, что с вами случилось? В прошлый раз вы так удачно меня сфотографировали, а сейчас я сама на себя не похожа!
             — Не забывайте, — ответил фотограф, — что тогда я был на целых пятнадцать лет моложе.

 

***

 

— Папа, сегодня учительница рассказывала про кротов. Оказывается, крот съедает в день столько, сколько он сам весит.
             — Странно...
             — Что странно?
             — Странно — откуда крот знает, сколько он весит?

 

***

 

— Петя, — говорит мама, — почему ты стоишь у аквариума и что-то бормочешь?
             — Да я прошу у рыбки исполнить три желания, а она не хочет!
             — Что с тобой? Это же бывает только в сказках!
             — Вот об этом я ему целый час толкую, — говорит рыбка, — а он не верит! Начитался Пушкина!

 

***

 

— Папа, ты очень понравился нашей учительнице.
             — Откуда ты взял?
             — Она опять хочет тебя видеть...

Наши друзья: 

 

http://maminosolnishko.by/

 

 

Купить

детские журналы

(РБ):

 

онлайн-киоск купить журналы