Развлекательная

Шутки от Мишутки

 

***

 

Учительница спрашивает:
             – Петя, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
             – Это значит, что я надел чужие брюки.
             – Вова, убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит!
             – Папа, а давай я тебе их подарю.
             – Ну, подари.
             – Подарил... А теперь, папа, иди и убери своих солдатиков, а то их на полу кто-нибудь раздавит.

 

***

 

Мама – Пете:
             – Закрой форточку. На улице холодно.
             – А что, если я ее закрою, на улице станет теплей?

 

***

 

– Мама, сегодня в школе нас проверял врач.
             – А что он проверял?
             – Дышим мы или нет.

 

***

 

– Мама, – говорит девятилетняя Катя, – ты знаешь вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
             – Да, – отвечает мама, – ну и что же?
             – Так вот, мое поколение ее только что уронило.

 

***

 

Вовочка просит маму:
             – Мама, купи мне обезьянку!
             – Но чем мы будем ее кормить? – возражает мама.
             – А ты купи ее в зоопарке. Там ведь написано: “Кормить обезьян строго воспрещается”.

 

***

 

Турист спрашивает местного жителя:
             – Вы не скажете, как мне побыстрее попасть на эту гору?
             – Минуточку, я сейчас отвяжу пса.   

 

***

 

Учитель в грузинской школе:
             – Дэти, чито такое бирюк? Говори, Вано.
             – Бирюк – это такой чэловэк.
             – Нэт, Вано, садись! Гоги?
             – Бирюк – это такой зивэр!
             – Нэт, Гоги! Бирюк – это то же, что и штаны, но только со стрэлками.

 

***

 

Пингвин и Зебра пришли к фотографу.
             – Вам цветное фото? – спрашивает Мастер.
             – Нет. Достаточно черно-белого.

 

***

 

Первоклассник возвращается 1-го сентября из школы. Папа спрашивает его:
            – Доденька, чему же ты научился?
            – Я научился писать!
            – В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал?
            – Кто это может знать? Я еще не научился читать.

 

***

 

– Папочка, папочка, купи мне барабан!
            – Вот еще, мне и так хватает шума!
            – Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

 

***

 

Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
            – Сколько лет твоему брату?
            – Год.
            – Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата.
            – Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.

 

***

 

Отец спрашивает маленького сына:
            – Ты почему такой грустный?
            – У меня только что был неприятный разговор с твоей женой.

 

***

 

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
            – Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
            – Почему ты так думаешь?
            – Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

 

***

 

Два мальчика в детском саду:
            – Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
            – Ну и что?
            – А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

 

***

 

Двое школьников разговаривают:
            – Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
            – За что?
            – За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

 

***

 

Мальчик пишет сочинение о своем отце: “Мой папа – самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор”.

 

***

 

На уроке математики учитель объясняет условие задачи: “Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?"
            – Все, – отвечает Вовочка.

 

***

 

Приходит дочка из садика и говорит маме:
            – Мама, а нам сегодня прививку делали!
            – Ну, ты не плакала?
            – Не-а, они меня не догнали!!!

 

***

 

— Зеленый, полосатый, движется то вверх, то вниз. Что это?
            — ???
            — Крыжовник на лифте катается.

 

***

 

Рыболов хвастает перед приятелями:
            — В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот как моя рука !
            — Да брось заливать! Таких волосатых щук не бывает.