Развлекательная

Шутки от Мишутки

 

***

 

Петя обращается к отцу:
             – Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
             – Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

 

***

 

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
             – У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши?
             – Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

 

***

 

– Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
            – Жареные, Марья Ивановна.

 

***

 

Сын говорит маме:
             — Знаешь, я сегодня в автобусе наступил одной тете на ногу. Потом я извинился, и она дала мне конфету.
             — Ты ее поблагодарил?
             — Нет. Я наступил ей на другую ногу.

 

***

 

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
            — Сколько у киски лапок?
            — Четыре.
            — А сколько у киски ушек?
            — Два.
            — А сколько у киски глазок?
            — Два.
            — А сколько у киски хвостиков?
            — Мам, этот придурок что, никогда не видел кошек?

 

***

 

Сто негров находят в пустыне сосуд, откупоривают его – и оттуда вылезает джинн, который обещает исполнить по одному желанию каждого из них...
            99 негров пожелали стать белыми – и джинн исполнил их желания. Последний же негр, давясь от смеха, говорит:
            – А я хочу, чтобы все они опять стали чёрными!

 

***

 

– Папа, а почему попугаи зелёные?
             – Потому что их на пальмах укачивает...

 

***

 

Едет Илья Муромец по лесу... На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу – и мечет в Соловья. Тот падает...
             Очухавшись через некоторое время, Соловей возмущённо произносит:
             – Тридцать лет ездит – хоть бы раз промахнулся, негодяй!

 

***

 

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

 

***

 

- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку?
             - Сестренку! Она мой портфель в мусоропровод выбросила...

 

***

 

Почтальон с заказным письмом перед тем как войти в калитку дачного домика, вдруг увидел табличку: “ОСТОРОЖНО, ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!”
             Немного поколебавшись, он всё же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
             Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жёрдочки:
            - Рекс, фас!!!

 

***

 

- Мама, а чего меня в школе все обезьяной дразнят?!
             - Ну-ка, не качайся на шторах и слазь на шкаф за бананами!

 

***

 

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
             Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!
             — Петя, — говорит мама, — почему ты стоишь у аквариума и что-то бормочешь?
             — Да я прошу у рыбки исполнить три желания, а она не хочет!
             — Что с тобой? Это же бывает только в сказках!
             — Вот об этом я ему целый час толкую, — говорит рыбка, — а он не верит! Начитался Пушкина!

 

***

 

Однажды писатель Томас Манн в небольшом городке посетил гимназию. Он спросил у одной ученицы:
             — Каких знаменитых писателей ты знаешь?
             Девочка ответила:
             — Гомер, Шекспир, Бальзак и вы... простите, я забыла вашу фамилию.

 

***

 

— Папа, сегодня учительница рассказывала про кротов. Оказывается, крот съедает в день столько, сколько он сам весит.
             — Странно...
             — Что странно?
             — Странно — откуда крот знает, сколько он весит?

 

***

 

Один немецкий ученый был очень консервативен и не разрешал проводить в своем доме электричество. Он писал свои труды при свете керосиновой лампы. Жена решила его переубедить:
             — Ты всегда ищешь спички, чтобы зажечь лампу, и сердишься, когда их нет под рукой. А если будет электричество, ты сможешь включить свет и сразу же их найдешь. Ученый согласился:
             — Теперь я вижу, что электричество действительно полезная вещь в доме!

 

***

 

На улице встретились две собаки. — Гав! — поздоровалась одна.
             — Мяу! — ответила другая.
             — Ты что, сдурела?
             — Нет, просто я сейчас изучаю иностранный язык!

 

***

 

Вовочка вбегает в класс после звонка и, не здороваясь, садится на свое место.
            Учительница:
             – Ну-ка, выйди и зайди снова.
             Вовочка:
             – Ну, прям Windows какой-то!

 

***

 

Учитель – Вовочке:
             – А теперь скажи мне, зачем мы прибегаем к термину и т.д.?
             – Видимо, для того чтобы люди подумали, что мы знаем намного больше, чем на самом деле.

 

***

 

Папа, сердито:
             – Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
             Петя, насупленно:
             – По географии меня еще не спрашивали...